4 pasos para una disculpa sincera y eficaz

Hace unos años , peleé con un amigo por un malentendido y todo fue mi culpa. Tenía miedo de disculparme y admitir que estaba equivocado, y pasamos años sin hablar. Allí nos conocimos por casualidad y decidimos almorzar juntos. Fue tan agradable que nos seguimos viendo. Después de dos o tres comidas, me sentí obligado a disculparme por mi transgresión años antes.

Mi experiencia no es la única: muchas personas evitan disculparse porque la idea de admitir sus propios errores los hace extremadamente incómodos.

"A todos nos gusta pensar en nosotros mismos como personas buenas, amables, cariñosas y morales", explica Ryan Fehr, profesor de la Foster School of Management de la Universidad de Washington.

“Las excusas nos obligan a admitir que no siempre estamos a la altura de nuestros estándares. También podemos temer que la víctima no acepte nuestra solicitud, comprometiendo aún más el sentido positivo de uno mismo. Así que puede ser muy difícil disculparse ".

Para muchos, disculparse es estresante, extraño y vergonzoso. Pero cuando es sincero tienen un efecto positivo. Las investigaciones muestran que pueden mejorar nuestra salud mental, reparar relaciones rotas y aumentar la autoestima. 

"Disculparse es un signo del carácter moral de una persona", dice Fehr. “Representa la separación entre el delincuente y el delito. El agresor dice: 'Reconozco que lo que hice fue perjudicial, pero ese delito no me representa como persona' ”.

¿Quieres disculparte pero no sabes cómo? Los expertos dan algunos consejos:

1. Construye tu disculpa

Los investigadores de la Universidad Estatal de Ohio encontraron que las solicitudes efectivas tienen sus componentes: expresar remordimiento, explicar qué salió mal, admitir responsabilidad, declarar arrepentimiento, ofrecer arreglar la situación y pedir perdón. Los seis no son necesarios en todo momento.

"Descubrimos que cuantos más componentes incluyéramos, más probable era que la disculpa fuera una señal de crédito", dice Roy Lewicki, autor principal del estudio. "Admitir la responsabilidad es la parte más importante, seguida de una explicación de lo sucedido y una declaración de pesar".

Otras investigaciones han demostrado que expresar remordimiento y admitir responsabilidad es clave. "Sin remordimientos, la solicitud es una justificación de nuestras acciones", dice Fehr. "Sin responsabilidad, es sólo un subterfugio".

2. Elija el momento adecuado para su disculpa

Cuando queremos pedir perdón, ¿deberíamos hablar en el acto? ¿O esperar aún más cuando el otro necesita tiempo para enfriarse? “A veces es necesaria una disculpa inmediata”, dice Antony Manstead, profesor de psicología en la Universidad de Cardiff en Gales. "Pero si la otra parte está enojada por lo que considera un delito, puede ser más efectivo esperar, porque la ira puede evitar que responda a la solicitud".

"La excusa no es una declaración de 'Lo siento si te ofendiste con mi broma'".

Esperar también puede tener otros beneficios. "Algunas investigaciones indican que la demora aumenta la efectividad de la solicitud al transmitir la idea de que el delincuente ha tenido tiempo para reflexionar sobre sus acciones", dice Mara Olekalns, profesora de administración en Melbourne Business School. "Otros muestran que cuanto más cerca de la transgresión, más efectiva será la solicitud, quizás porque transmite remordimiento inmediato y reconocimiento del acto incorrecto".

Esperar demasiado puede ser contraproducente, pero también puede ser eficaz. Me tomó diez años disculparme con mi amiga, pero ella se mostró receptiva y conmovida por mis palabras. Cuando tu hermano de 60 años te pide perdón por agredirte cuando eras niño, es probable que te pongas feliz.

Y algunos gobiernos pueden disculparse por crímenes cometidos hace siglos. “El mejor momento es cuando nos sentimos listos para preguntarles con sinceridad”, dice Etienne Mullet, director de investigación del laboratorio de Ética y Trabajo del Instituto de Estudios Avanzados de París. "En estas situaciones, no hay nada peor que las excusas poco sinceras".

3. Elija las palabras para su disculpa

Evite estas trampas:

Inventa pretextos. “Como admitir el error es doloroso y puede dar la sensación de que somos una mala persona, muchas personas diluyen la disculpa con pretextos, declaraciones que reducen la responsabilidad en la solicitud de salvar las apariencias”, dice Roger Giner-Sorolla, profesor de Psicología social en la Universidad de Kent, Inglaterra.

Subestimar los sentimientos del otro. "No insinúe que el otro está equivocado porque se sienta nervioso o enojado", advierte Olekalns. "Menosprecia e invalida su experiencia".

Señala con el dedo. "Entre los ejemplos, tenemos 'Me disculpo si ofendí a alguien' y 'Lo siento, pero tú lo empezaste'", dice Fehr. “Esto es responsabilizar a otros por ser demasiado sensibles o por iniciar el ciclo de conflictos. La solicitud debe asumir inequívocamente la responsabilidad por el delito ".

No te disculpes. "Las no excusas son declaraciones como, 'Lo siento si te ofendiste con mi broma'", dice Giner-Sorolla. “Tiene el formato de una disculpa ('lo siento'), pero coloca la responsabilidad en la víctima, lo que implica que es demasiado sensible.

4. Elija los medios de comunicación

Los expertos coinciden en que una disculpa cara a cara es mejor que por teléfono, correo electrónico o carta escrita a mano.

“Ya se ha demostrado que las expresiones faciales, la postura corporal y el tono de voz son canales importantes para transmitir sinceridad al expresar remordimiento”, dice Giner-Sorolla.

"Cualquiera puede escribir 'Estoy muy avergonzado', pero cuando lo decimos en vivo es obvio si lo decimos en serio o no".

La llamada telefónica es la segunda mejor forma: transmitirás emociones con tu voz y recibirás una respuesta inmediata. El pedido por correo electrónico no es ideal porque carece de sugerencias emocionales ... y porque, después de que lo haya escrito, los destinatarios pueden pasarlo a quien quieran.

"Por supuesto, la persona ofendida puede aprovechar la disculpa escrita para dañar a quien la envió", dice Mullet. “Ser víctima no convierte automáticamente a alguien en una buena persona. Por tanto, quien pregunte debe ser prudente.

El alivio del perdon

Después de la disculpa, es posible que sienta que se ha quitado una carga de los hombros. La investigación muestra que esta iniciativa alivia la conciencia, inicia el proceso de perdón entre las víctimas, une a las personas y aumenta la confianza, incluso entre extraños.

“La disculpa es una herramienta importante para reconstruir una relación y hacerla funcional nuevamente”, explica Lewicki.

Incluso si tropieza con las palabras, tendrán mucho significado. "En general, a las personas ofendidas les gusta la disculpa", dice Fehr. "Es más probable que el efecto en la relación sea positivo que negativo".

Lo sé de primera mano. Mi amigo y yo almorzamos recientemente, quince años después de mi tardía disculpa. Confesar que todo fue mi culpa nos ayudó a superar la pelea y sanar nuestro vínculo. Hoy, ambos apreciamos nuestra amistad.

Por Lisa Fields

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