Cuentos divertidos para morirse de risa

¡El fin de semana finalmente está aquí! Diviértete con algunas historias divertidas y cortas y envíalas a tus amigos para que empiecen con buen pie tu merecido descanso:

En la iglesia, le pedí al pastor que bendijera a mis nietas de 6 y 7 años durante la comunión. Cuando les llegó el turno, el pastor preguntó a la más joven si le gustaría recibir la hostia. Parece que vio al pastor mojar la hostia en la copa de vino, porque ella respondió:

- Sí, por favor, pero sin salsa.

CHEE MARGARET

Después de hacer algunas reparaciones en la casa, tengo un nuevo lema: haz tu mejor esfuerzo para hacer todo bien las primeras veces.

ONG THOMAS

Quien dijo "no pongas más en tu plato de lo que puedes comer" nunca fue a un buffet con mi familia.

@ATSUKOCOMEDY

Teníamos dos   impresoras viejas en el sótano que necesitaban ser recicladas. Estaba viendo la televisión con Nathan, mi hijo de 8 años, y me dijo:

- Papá, podríamos ganar dinero con esas impresoras.

Me reí y le expliqué que es la Casa de la Moneda la que genera dinero, utilizando papel especial. Hablé de lo que les pasa a quienes falsifican dinero. Parecía un poco confundido y me dijo:

- Quise decir que podríamos vender esas impresoras y ganar algo de dinero.

SHAWN LECHKY

Una mañana, después de una fuerte nevada, subí al auto para llevar a mi nieta Nevaeh a la guardería y le dije:

- Todo es tan blanco que ni siquiera sé dónde está la calle.

Ella respondió seriamente:

- Abuela, está bajo la nieve.

BONNIE GRONNING

Un cliente entró en mi tienda de ropa y pidió ver los pantalones anunciados ese día en el periódico.

"Hoy no publicamos ningún anuncio en el periódico", le dije.

Ella insistió en que estaba equivocado. Así que tomé una copia del periódico y lo examiné hasta que encontré un anuncio de pantalones de otra tienda. El cliente me miró enojado y dijo:

- ¡En mi periódico, el anuncio era de esta tienda!

EDUARDO OPPENHEIMER

No pensé que nadie podría escucharme mientras llenaba el camión del transportista y comencé a silbar. Me estaba animando cuando un colega en la camioneta de al lado asomó la cabeza.

"Sabes, siempre quise silbar", dijo. - Ahora solo quería que lo hicieras.

MEGSBRUNNER

HIJO DE 5 AÑOS (mirándome enojado): No me calza el zapato.

YO: Creciste. ¿Por qué es culpa mía?

HIJO DE 5 AÑOS: Me alimentaste.

@XPLODINGUNICORN

EL HIJO PEQUEÑO se está preparando para saltar de la cama.

MUJER: (a mí) ¡Haz algo!

YO: (levanto el teléfono para filmar).

MUJER: ¡Eso no es lo que quise decir! ¡Hacer algo más!

@IWEARAONESIE

dejar las sobras pasadas